Как делают русские сериалы: рассказ инсайдера

https://pics.ru/kak-delayut-otechestvennye-serialy-rasskaz-insajdera?_utl_t=vk


Пара ложек меда (я вот “Красную капеллу” люблю, грешна) мало спасают бочку русских сериалов, состоящую чуть более чем полностью из де… ну, допустим, дегтя. Никто не может понять, как у потомков Пушкина и Достоевского получается написать: “детектив, спасите, что мне делать, я не резала ее мужские трусы” (видео не для слабонервных, уберите от экрана детей). И как у наследников Даля и Раневской получается играть хуже, чем среднестатистическая табуретка.

Точный ответ на эти вопросы, возможно, дадут антропологи будущего, но если мы перенесемся на телевизионную кухню, то сможем передать им хотя бы направление: куда копать.
Шаг 1.Начало

Итак, на канале сформирован бюджет, и пафосные продюсеры садятся в переговорной на летучку – а что мы будем снимать в следующем году? У каждого продюсера есть миллион с половиной идей и синопсисов, скопившихся за предыдущие годы, но перечитывать их лень. Кроме того, есть цифры (грубо говоря, наглядная таблица успешности сериалов) прошлого года – и свои, и конкурентов. Конкуренты интереснее, разумеется. Поэтому разговор крутится вокруг: “А вот почему бы нам не сделать то же самое? Чего сразу – “плагиат”? Мы завуалируем и никто не заметит”. Ага.

Планерка, как правило, заканчивается позитивно: “мы покорим мир”. Ну, то есть, заканчивается ничем.

Шаг 2.Соискатели

У каждого канального продюсера есть парочка прикормленных и не очень продакшн-студий. Если продакшн-студия не продаст свою идею и реализацию каналу, то ей будет нечего кушать. Соответственно, задача продюсера продакшна – убедить канального продюсера, что покорять мир лучше всего вместе. Проблема в том, что продакшн понятия не имеет, что именно хочет канал. Это мало зависит от качества контента, скорее – от фаз Луны, Урана в Тельце и левой пятки тещи. Поэтому задача продакшна – принести как можно больше(а вдруг внезапно выстрелит неожиданное?) и очень красноречиво продавать историю про Золушку (90% историй в отечественном сегменте – так или иначе про Золушку). Но где продакшну взять сто историй о Золушке разной степени хардкорности? Верно, у авторов.

Шаг 3.Авторы
Сценаристы – это люди, которые, очевидно, в прошлой жизни были Гитлером сотоварищи, поэтому карма прилетела им прямо в лоб, ногой и с разворота. Это люди, которые заживо попали в ад. Они могут месяцами ждать заказа, а потом, дождавшись, увидеть, примерно, вот такое: “Есть проект! Я сам еще не знаю: это телемувик или сериал. Но зато полная свобода. У меня есть вижн, ты должна угадать. Нет, не могу объяснить, это словами не выражается. Но ты же умница. Я ж тебе за что-то не плачу деньги. Ты уж постарайся. Называется “зеленый дятел”. Нас немного смущают птички в названии. Но менять нельзя. Заказчик против. А мы за. Завтра к утру можешь?”

Когда ошалевший сценарист выпивает годовой запас корвалола и складывает в уме примерный синопсис сериала о дятлах на 24 серии, ему прилетает новое письмо из продакшна. В аттаче подборка венгерского артхауса 70-х годов с комментарием: “Венгры пытались сделать подобное, но это категорически не то”. Но поскольку сценаристы работой не разбрасываются, то сидят до утра и лепят венгерскую Золушку, выпавшую из зеленого гнезда.
Шаг 3. Продакшн VS сценарист

Наутро продакшн читает присланный синопсис, выпивает годовой запас корвалола, набирает номер телефона сценариста и ласково говорит в трубку человеческим голосом: “Ты что – охренел?”

Сценарист, как любой творческий безумец, находящийся в перманентной истерике, впадает в праведную ярость, орет, что не может работать в таких условиях и пусть ему нормально поставят задачу. Но продакшн не может нормально поставить задачу, ибо не знает, что в голове у канала. Потому что что? Правильно. Потому что канал пока тоже не знает.


В результате, продакшн и сценарист идут по хрупкому льду надежды, что им удастся угадать и попасть каналу в мозжечок, гипофиз, клитор или где там у канала зона принятия решений. Они делают сто попыток, промахиваются 99 раз, но, в результате (допустим), срывают джек-пот в виде удачной попытки номер сто. На этом этапе сценарист, как правило, уже висит в петле и щелкает клавишами ноутбука большим пальцем ноги.
Шаг 4.Сценарист VS канал
Разумеется, никакой пафосный продюсер не будет читать ни первый драфт (вариант сценария), ни второй, ни десятый. Он будет читать только последний. Который ему, конечно, не понравится, и процесс начнется заново. А промежуточные драфты читают редакторы канала, которые в большинстве случаев, не знают букв, в принципе. А если и знают, то им лучше положить буквы на место и больше никогда не трогать.

Я знаю двух хороших канальных редакторов, но один уже уволился (Миша, привет), а вторая (привет, Лариса) мужественно ест кактус в окружении диких змей. Комментарии же абсолютного большинства редакторов выглядят, примерно, так: “Почему автор пишет: “Хьюстон, у нас проблемы”? Автор не в курсе, что наше действие происходит в Москве?” Нет, я это не придумала, это цитата. В результате, финал работы сценариста выглядит, обычно, вот так. А сам сценарист дает себе честное слово, что сдаст этот проект и завербуется работать на урановые рудники – для здоровья всяко полезнее.
Шаг 5. Режиссер VS канал

Режиссеру, как правило, разрешают чуть больше свободы, чем сценаристу, но дают чудовищный сценарий (см.выше, он не мог получиться другим) и не дают денег. От этого режиссер сердится, портится, ночами пересматривает эпизод сериала “24”, где режиссерам разрешили взорвать в Лос-Анжелесе ядерную бомбу, плачет, ест мороженку и болеет высоким холестерином. Он еще не знает, что увидев смонтированный материал, канал скажет, что кульминацию нужно выбросить, а вместо нее добавить три натурных сцены. А то, что вся натура снималась летом, а сейчас зима, так это ничего. “Придумайте что-нибудь, вы же эксперт”.
Шаг 6.Технология

За границей кино делают, а у нас снимают. Семантическая разница определяет градус ужаса. Однажды, во время лондонских съемок совместно с британской группой, мы получили травматический шок, когда ровно в пять часов вечера британские коллеги собрали аппаратуру и ушли пить пиво. Ну а что? Рабочий день же закончился. Отработанная технология всегда определяет успех. Нарушение графика – повод для увольнения с волчьим билетом. А мы можем в девять вечера сесть на грим, чтобы первый дубль пошел в три ночи. Потому что свет выставляли. Или кофе пили. Или о судьбах Родины рассуждали, например.
Шаг 7. Экономия
Кино – самый простой и удобный способ пилить деньги. Голодный дешевый сценарист напишет за пять копеек, а то, что он фигню напишет – так пипл все равно схавает. Можно заплатить ему одну пятую (или десятую) от сценарного бюджета, а остальное взять себе на бусики.

По этому же принципу нанимается большая часть группы – этот стоит дорого, давайте возьмем юного, неопытного, но подешевле. Львиная доля бюджета, разумеется, пилится на актерах. На мелкие роли набирают вообще с улицы. Подумаешь – три предложения в камеру сказать, зачем для этого пять лет учиться? Не говоря уже о том, что талант – не основная причина получить студенческий билет театрального института, так что дешевые актеры с дипломом – не панацея. Отсюда вечные табуретки в роли “подружка главной героини”. Зато в эпизоде снимается какая-нибудь звезда, которая забирает весь актерский бюджет за один съемочный день и пишется в титрах первой, будто бы играет главную роль.
Шаг 8. Рейтинг

Поскольку кино и сериалы – это бизнес, он, соответственно, руководствуется законами бизнеса онли. Особенно главным: спрос рождает предложение. И даже если допустить, что толковый канальный продюсер встретился с хорошим продакшном, отличным сценаристом и талантливым режиссером. Даже если допустить, что они в промежутках не сперли все деньги. Даже если транзитный Уран в Тельце благоволит съемкам в кризис! Все равно, перед съемочной группой лежат неумолимые прошлогодние цифры, которые говорят, что наивысший рейтинг был у сериала “Исцеление комой”, где героиня прошла весь путь от выкидыша и потери памяти до принца и коня через болота каменных джунглей. А рекламодатели не будут платить низкорейтинговому шоу. Посему остановите свой полет фантазии, не умничайте и делайте то, что работает с нашей целевой аудиторией.

Так что русские сериалы, ан масс, говно не потому, что у нас талантливых людей нет. А просто потому, что мы все – придурки. Извините.

Текст: Александра Смилянская

Почему отравленным Скрипалям "Новичком, старичком, дурачком" тут же нашелся секретный антидот?

reposted by veraprok
Мне очень понравились вопросы МИДа России полезным идиотам-интриганам придуркам Т. Мэй, Б.Джонсона и Макрона.
Действительно, давно пора набить им морды лица их же краплеными картами.
Read more...Collapse )

Внесу свои пять копеек

reposted by veraprok
Пожар в Кемерово

       Уже публиковались списки первых привлечённых/арестованных по кемеровской катастрофе.
       Я был очень удивлён, когда не увидел в них представителей пожарной инспекции.
       Пожарная инспекция при вводе нового объекта в эксплуатацию участвует ещё с этапа начального проектирования. Оказывает консультационную поддержку, выдаёт технические задания на монтаж и эксплуатацию соответствующих систем, помогает в расчётах потребного количества средств пожаротушения, контролирует пригодность использующихся в проекте стройматериалов, определяет возможность эвакуации, бла-бла-бла... много чего там, и всё первостепенной важности, и понятно почему. Без них (инспекторов) объект ну просто не состоится никак. Ввод объекта в эксплуатацию - это такой геморрой для хозяина объекта, что... и без пожарных тут, повторюсь, НИ-КАК. А уж эксплуатация не введённого в неё объекта... да пожарные инспектора заживо сгрызут ведь!!!
       Это, разумеется, при том подходе, который определён законодателем и ведомственными подзаконными актами, имеющими юридическую силу. То есть там, где стараются всё положенное соблюсти хотя бы из желания прикрыть собственную жопу от внезапностей малопредсказуемого будущего. Проще говоря, это там, где не хотят сесть в тюрьму за лень и недальновидность (про заботу о жизни и здоровье граждан сейчас уж и не говорим, простите за цинизм).
       А тут мы имеем здоровенный ТРЦ, который весело и полным ходом функционировал на глазах у руководства районной пожарной инспекции, не будучи введён в эксплуатацию, а значит, и не учтён в графике плановых периодических проверок, в графике пожарных тренировок и учений. Ведь нельзя ж учитывать то, чего нет по документам.
       Первое что полагалось сделать следователям, это сказать: "А где акт последней проверки? Где замечания и предписания на устранение? Кто проверял, какую оценку поставил? Чья подпись там стоит? А ну, подать его сюда! С графиками, с планами, с датами и "выпами"!"
       Уверен, что так оно и было. Но когда выяснилось, что объект как таковой в эксплуатацию как таковую не введён (грубо говоря, автомобиль техпаспорта не имеет), но при этом вовсю работает, перед следственным кабинетом должна была быть выстроена иерархическая очередь из пожарных инспекторов. С завёрнутыми назад руками и да, с презумпцией виновности. Включая самого младшего и самого старшего. Говорю это не как обыватель, а как бывший пожарный инспектор Восточного военного округа.
       Однако из двух увиденных в тырнете списков сие почему-то в глаза не бросилось. Директора, управляющие, всякие замы и завы, охранники, монтёры систем... даже будто бы самого главного инвестора из-за бугра выцепить пытаются... А основной контролирующий орган, по непонятной пока причине закрывший глаза на весь этот неприкрытый объектовый беспредел, почему-то в сторонке. Не, ну мы-то, конечно, догадываемся почему, но, во-первых, это не более чем догадки, а во-вторых, такая картинка отптимизма ни разу не вселяет.
       Муссируются риторические вопросы - а, типа, каким боком ко всему к этому Аман Тулеев, руководство администрации области и протчая пирамидальная верхушка. Мол, они тут не при чём, да?
       Хех, ещё как при чём. За всё, что творится на твоём корабле, отвечаешь лично ты, раз уж называешься капитаном. Или сдай капитанский мостик и капитанскую каюту тому, у кого есть силы и мужество нести ответственность. А то, блин, прям как у классика: "Я вышел в море. Я поднял паруса. Я дал самый полный ход. Мы сели на мель" (с) Жванецкий
       Чем выше оклад, тем выше ответственность, и нечего увиливать. Первый в бухгалтерию в день получки и премии - значит, и первый на допрос. Или я что-то новое придумал?
       Ладно, смотрим, что там и как дальше будет. Ничего не остаётся, кроме как смотреть. Ах, да, ещё огнетушитель домой прикупить. И следить за тем, чтобы выход всегда был свободный. И соседу за курение на лестничной площадке подзатыльники выписывать.

Сериал "Семья" (2016)

reposted by veraprok
  Давно мне уже не попадалось что-то такое стоящее.
    В каждой серии нам задаются новые загадки, появляются новые интриги. События происходят очень быстро, сюжет развивается стремительно и непредсказуемо, что  очевидный плюс. Однако, с новыми ответами приходит ещё большее число новых вопросов...

    Итак, перед нами приятный, милый городок под названием Рэд Пайнс, что находиться в штате Мэн. В одной семье случается очень большое горе -  бесследно исчезает их восьмилетний  сын Адам Уоррен. Что с ним, куда он пропал, жив или мёртв, никто не знает. Предполагают, что мальчика убили, и все подозрения падают на соседа семьи – Хэнка. Он признается в преступлении и приговаривается к пожизненному заключению, несмотря на то, что труп мальчика так и не нашли. Он просто подписывает все необходимые бумаги, а потом получает пожизненный срок в тюрьме.
Read more...Collapse )
    В общем, сериал для любителей детективов, неплохой игры, непредсказуемого сюжета. Политика, детектив, обман и предательство, вопросы ценностей и отношений в семье.

Воскресенье

reposted by veraprok
21696488_11762



— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот "зайчонок", и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?..


— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…


Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

К 1 апреля: самые грандиозные розыгрыши в истории

reposted by veraprok

Самые грандиозные розыгрыши в истории




Тем, кто думает, что розыгрыш друга в общежитии на 1 апреля является чем-то впечатляющим, явно есть к чему стремиться. В истории случались действительно грандиозные розыгрыши, организаторам которых удалось ввести в заблуждение весь мир.

Лучший город в мире

Read more...Collapse )

По итальянским правилам: паста с фрикадельками

reposted by veraprok

Паста с фрикадельками в томатном соусе

В немецкой кухне их называют фрикаделле, в шведской — шеттбулляр, у нас же это блюдо знают как фрикадельки. Мясные шарики любят и умеют готовить во многих кухнях мира, что примечательно — в каждой это делают на свой манер.

Несмотря на многообразие рецептов в интернациональном меню прижились и стали классикой два: «икеевские» фрикадельки по-шведски и итальянская паста с фрикадельками. Мы уже как-то рассказывали, как дома сделать фрикадельки один в один как в любимом шведском ресторане. Теперь настал черед итальянской классики, у которой есть свои тонкости и особенности приготовления.

Read more...Collapse )


Амстердам: Содом и Гоморра

reposted by veraprok
Для многих Амстердам является синонимом свободы. Местом, где можно делать то, что запрещено в других местах. Стойкий запах травы смешанный с сыростью, безумное количество велосипедов от которых уворачиваешься на узких улочках, таким увидели мы Амстердам ранним утром.
SAM_3438.JPG

Читать и смотреть дальше...Collapse )

Радиолюбитель нашел человека, отравившего Скрипаля и его дочь

https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201803270137-19bx.htm?utm_source=smi2
По мнению уральского радиолюбителя Валентина Дегтерева, преступление могла совершить сотрудница Министерства обороны Украины.

Радиолюбитель Валентин Дегтерев уверен, что нашел человека, который отравил британского шпиона Сергея Скрипаля и его дочь Юлию.

По словам Дегтерева, он смог найти кадры, на которых запечатлены последние моменты перед покушением. Радиолюбитель подчеркивает, что после того как Скрипаль зашел в торговый центр, вслед за ним проследовала блондинка. Две минуты спустя девушка вышла, при этом у нее на шее была маска, и она постоянно оглядывалась назад, проверяя, не идут ли за ней люди. Спустя примерно 30 минут Сергея Скрипаля его дочь нашли без сознания на скамейке.

Радиолюбитель считает, что именно девушка, запечатленная на видеозаписи, имеет отношение к отравлению. При этом Валентин Дегтерев нашел блондинку в социальных сетях.
«Я с интересом обнаружил, что абсолютно идентичная блондинка работает в Министерстве обороны Украины», – говорит Дегтерев.
Радиолюбитель сравнил запись с видеокамер и считает, что именно украинка была в тот роковой день в Солсбери. Дегтерев уверен, что причиной отравления британского шпиона и его дочери стало то, что Сергей Скрипаль мешал интересам в оружейном бизнесе. Девушка якобы встретилась с ним в ТЦ и обменялась сумками, в одной из которых лежали отравленные деньги, а в другой, по мнению радиолюбителя, автоматы. На это указывает то, что у Скрипалей были разные сумки до похода в торговый центр и после.

Покушение на Скрипалей, по мнению Дегтерева, произошло по инициативе Украины, откуда и было привезено химическое вещество «Новичок».

По данным The Sun, версию о возможной тайной встрече доказывает и то, что в телефоне Скрипаля и его дочери в день отравления в течение четырех часов был отключен GPS. Издание отмечает, что, по мнению следователей, такие действия являются подозрительными и, возможно, в это время действительно случилась некая сделка.

Ранее сообщалось, что в Сети появилось видео возможного момента покушения на британского шпиона Сергея Скрипаля и его дочери в Солсбери. На кадрах с камер видеонаблюдения идут Сергей Скрипаль и его дочь. Рядом с ними идут какие-то женщины.

Это видео было снято за несколько минут до того, как Скрипалей нашли на скамейке возле торгового центра без сознания. На видео также присутствует молодая светловолосая девушка в спущенной с лица медицинской маске.

Британский шпион Сергей Скрипаль был отравлен вместе со своей дочерью Юлией 4 марта в городе Солсбери. Лондон возложил вину за инцидент на Москву. В свою очередь российская сторона категорически отрицает все обвинения по этому делу в свой адрес. ■